FOI BOM ENQUANTO DUROU!

Agora o Saca virou blogspot galera!

http://sacaniei.blogspot.com/
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ABRAZO!
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And the Oscar goes to:


- Cheirem meu grau...

José Wilker!

Pur causu di quê? Eis a explicação:

Ontem, numa das inúmeras aparições dele e da senhorinha (que eu não lembro o nome agora), ele soltou um comentário tão pesadamente relevante que mereceu ser escrito em minha mente só pra eu postar algo sobre...

Num bate papo descontraído, a senhorinha perguntou:

- Mas a disputa está acirrada, blá blá blá, qual filme você acha que leva como filme do ano blá blá blá?

E o Z.W respondeu:

- Acho que um dos 5, porque todos são realmente bons bla bla bla...

Oooooooooooooooooooooook, um dos 6 é que não seria não é mesmo?

Tá, no fundo eu entendi o que ele quis dizer tá bom, não me apedrejem, mas é que na hora aquilo soou tão bobo e idiota...

Ai ai... e é só isso o que eu tenho a comentar sobre o Oscar, nunca fui de assistir toda a premiação e muito menos de assistir todos os filmes indicados, o único filme que eu vi/torci esse ano foi Juno que, ainda bem, ganhou uma estatuetinha marota.

Mas o que seria de mim sem esse comentário do Zé, o que seria?
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Compra-se sítio!



Posso pagar em infinitas vezes, mas tudo pra fazer com que meus domingos sejam menos tediosos! Ou quiçá um namorado, RAN RAN...
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Que tal cogumelos? Alucinam também...


- Não querido, isso ai só depois do carnaval...

Sabe o que é mais chato do que saber que o ano no Brasil só começa após o carnaval?

É ouvir as pessoas falando isso! Meu Deus, quando vem alguém com um comentário do tipo "Ai que merda, não pude fazer tal coisa porque semana que vem é carnaval e como você sabe aqui no Brasil o ano só começa depois do carnaval, hehe",OH GOD, mas que bela boooooosta de comentário chato do cacete mermão!

O pior é quando utilizam esse comentário clichê e imundo pra iniciar uma conversa, é o mesmo que assinar o atestado de ineficácia no ato de iniciar conversas... é pedir pra levar chinelada, pelo menos da minha parte! Prefiro que me contem a biografia da Carla Perez em nheengatu a ouvir alguém iniciando qualquer que seja o diálogo com essa frase maldita! Se a merda do país só funciona depois do carnaval, vamo esquecer o Ano Novo oras! Vamos mudar a virada do ano pra época do carnaval, ai ninguém precisa justificar uma lerdeza pós-ano novo e muito menos fazer comentários pré-carnaval. Mistura tudo logo!

Chega e fala "aaah nesse país o ano só começa depois do carnaval, porque de fato o ano SÓ começa depois do carnaval, sa-cou?".

Viram como é muito mais confortante e agradável?!

Ao mesmo tempo nos viria uma sensação de país desenvolvido, afinal, o ano no nosso país começaria realmente no começo, UOU! Seja ele qual for...

Portanto, morte ao " ano no Brasil só começa depois do carnaval" e morte mais ainda a risadinha que sempre acompanha esse comentário! A pessoa além de soltar fezes em forma de palavras pela boca, ainda se acha um piadista por fazer isso?

E porque vocês acham que eu demorei tanto pra escrever um post depois do carnaval? Ué, o ano ainda não tinha começado oras... ou tinha?

Ai ai viu, se eu pudesse roubar aquele colírio alucinógeno do Macaco Simão não seria má idéia!
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Seria o inferno?

Ok, como a existência de pensamentos com conteúdo (relevante) está em falta por aqui (lê-se minha cabeça, vou agraciá-los com mais uma de minhas vivências mundanas e, quiçá, memoráveis...

O carnaval, aaaaaah carnavaaaal! É um típico caso de "amor e ódio", pois como tem gente que passa meses só com aquele dinheirinho quardado pra torrar no carnaval, há quem o odeie e sinta uma estranha, todavia, prazerosa sensação de que se jogassem um coquetel molotov no meio daquele povaréu doido e desenfreado, tudo seria mais lindo e perfeito na vida.

Na real, estou muito encima do muro... todo esse furor de "boa idade" ao qual me encontro (lê-se 18 anos), faz de mim um ser bem volátil. Pra mim, se há esquema, já é negócio, vamo que vamo! Mas agora falando de forma analítica:

O que é o carnaval? Ou melhor, o que é um sambódromo entupido de pessoas fantasiadas e bêbadas?


Primeiro apontamento: no carnaval o senso do ridículo é menos 50! Todo aquele recatamento da sociedade se perde num comprar de uma fantasia. Isso foi pelo menos o que eu senti ontem ao me vestir de carmelita... estava mais para um saco de gelo em tamanho GG do que pra uma carnavalesca atraente, mas enfim, tudo pela diversão da massa.

Segundo apontamento: a causa do aquecimento global está longe de ser a poluição causada pelas industrias dos países capitalistas! A verdadeira (e genuína) causa é algo que no carnaval tem de monte: o churrasquinho de gato! Sério, ontem eu pensei que ia morrer asfixiada com tanta fumaça de churrasquito de gato, teve uma hora que formou um túnel de fumaça e eu quase apaguei! Foi trash... sem contar o índice de mortalidade felina que aumenta nessa época do ano, portanto, se depois do carnaval o número de gatinhos que costumam rondam a sua lata de lixo diminuir, não é sorte, é fato, quiçá estatística.

Terceiro apontamento: pessoas feias! Não é por nada, mas eu era uma das pessoas mais bonitas daquele lugar, HAHAHA, mesmo vestida de saco de gelo carmelita! É claro que generalizar é coisa de principiante, mas o tanto de gente feia por centímetro quadrado que havia naquele lugar era de se assustar. Obviamente que esta analise parte de fontes manauaras, pois Manaus é um lugar repleto de seres bastante desprovidos de beleza exterior, mas tudo bem, era carnaval! Eu quis acreditar que na real eles nem eram tão feios, e sim, todos combinaram de sair de casa com a pior fantasia ever, só isso.

Quarto apontamento: a morte! No carnaval você tem 300% de chance de ser visitado pelo cramunhão, e isso é bem mais que o normal. Desses 300%, 100% incluem morte por furada de espetinho de churrasco (de gato), 100% de brigas aleatórias, 50% por eletrocutamento, 40% por acidentes de carro e 10% por tropeçar em sandálias de passistas de escola de samba!

Quinto apontamente e talvez o último: é divertido. Sério, até que atravessar uma avenida não mata... quer dizer, isso depende do quanto você pagou por uma fantasia e a escola em que você desfila, porque das duas uma: facada. Mas enfim, eu não diria que foi a melhor sensação da minha vida, mas foi uma experiência... nada como 15 segundos de fama na frente da câmera, mesmo que isso signifique correr o risco de ser vista por aquele gatinho que você está investindo há meses, nada como sambar como se fosse uma passista doida e olhar pro público com a noção de que está fazendo papel de ridícula, mas ao mesmo tempo achar que eles não estão prestando atenção no seu show/queima filme/particular.

Enfim, carnaval de fato é um inferno, mas vale a pena ir lá dar uma conferida, nem que seja uma vez, nem que seja pra dizer que carnaval é uma merda e que você queria mesmo é que todos morressem só com a força da sua mente.

obs: se vocês esperaram que ao final do post eu iria colocar uma bela foto queima filme de ontem, pensaram lindamente errado, eu ainda tenho planos de me casar e ter filhos (aos 30 anos, claro), melhor guardar as coisas ruins na minha mente.
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Não é por nada não....

"Não para não vem cá me dá a tua mão
Quero que sinta toda essa emoção,
Cavalo manco agora eu vou te ensinar
Isso e muito mais você só vai encontrar no Pará
"

... mas depois dessa, eu tenho que conhecer o Pará! Já pensou, cavalo manco brother, e ainda tem muito maaaaaaaaaais!

Vou lá, vou lá!
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(..)

Aicaraiqueporréssaumasemanasempostarsemideiadecentenacabeça,aifudeu!
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Huuummm...

- Tá mãe, só mais 5 minutinhos....

- Ok...

CATAPOW! TCHUPLEN! ESQUIDUM! CHUBREIK! COCHIRIQUIPEUN!

E em 5 minutos a sua mãe mexe em todas as coisas barulhentas do seu quarto, ótimo. Bem válido... na próxima eu peço 10.

E boa, sei lá, segunda se caso isso for possível!

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E pro final de semana...



... uma foto pedinte!


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Se hoje fosse o primeiro dia de sua vida, o que você estaria fazendo?

Depende, você diz assim "o primeiro dia da vida logo após o nascimento" ,ou o "o primeiro dia depois de uma longa temporada em coma, ou "o primeiro dia depois de um acidente que tivesse me feito perder a memória?"

Seria isso que eu falaria pro Paulo Coelho se ele me fizesse essa pergunta, mas como ele não me fez diretamente, tomei a libertade de copiá-la do blog dele e colar aqui pra vê o que vocês acham. Essas perguntas me intrigam, porque é um pensamento sem fim! É tipo quando perguntam o que eu faria se hoje fosse o último dia da minha vida, bem, provavelmente eu morreria, mas até lá acho que não muita coisa...

Se hoje fosse o primeiro dia da minha vida após o meu nascimento, eu dormiria...

Se hoje fosse o primeiro dia da minha vida após uma longa temporada em coma eu pediria um espelho pra ver o meu estado...

Se hoje fosse o primeiro dia da minha vida depois de um acidente que tivesse me feito perder a memória, acho que eu não saberia que seria o primeiro dia da minha vida...

"Quando aprendemos a lição de nossos dias, precisamos combinar o entusiasmo infantil com a sabedoria da experiência. Para isto, é necessário “nascer de novo”, como dizia Jesus.
"

Tá bom Paulo Coelho, eu vou caminhar.
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Sweet 1984...


- Ai ai George Orwell, como você é ultrapassado honney!

G1 - Esses candidatos são, provavelmente, os mais "famosos" já escolhidos. Muitos já trabalharam como modelo, fizeram fotos, desfiles, apareceram em programas de TV. Acha que esse tipo de experiência pode favorecer o programa?

Boninho - Famosos, quem? Pessoalmente não conhecia ninguém. O fato de fazer uma ponta numa novela, ser filho de alguém ou até mesmo ser musa de um time de futebol não deixa ninguém famoso. O BBB tem tanta força que, ao anunciar os participantes, eles já se tornam famosos.

RÁ! Big Bosta Barasil -il -il..., mesmo sabendo que o programa é uma tremenda perda de tempo, eu assisto, HAHAHA, mas fazer o quê se nasci com o belíssimo dom de assistir o que há de mais inútil na televisão brasileira? Quiçá americana!

Mas essa edição já é um arrombamento mental mesmo antes de começar!

O Boninho veio com uma conversinha de formar "times" por "personalidade" e só escolheu modelo! E os feios? E os pobres? E os que têm bucho e não usam roupa de grife? E os que comem cerca de 2 quilos de comida por refeição? Eles não tem personalidade, é isso?

Bem, eu não discordo dele na idéia de que fazer pontas em novelas, ser filho de fulano (tira a Paris Hilton, ok) ou desfilar, faça de alguém um ser famosíssimo. Mas vocês hão de convir que no processo de seleção isso é o que realmente conta! Então se talvez o repórter tivesse perguntado:

"Acha que esse tipo de experiência pode favorecer NA ESCOLHA DOS INTEGRANTES do programa?", em vez de "acha que esse tipo de experiência pode favorecer o programa?". Porque "favorecer o programa" é muito vago, não ataca a ferida, tanto que o Boninho respondeu com sarcasmo e ainda pagou de garoto playboy. Mas a gente não quer isso do Boninho, a gente quer sangue na entrevista! Mas tudo beeeeem, o desconto nessa situação é válido, já que o site de onde eu tirei a entrevista é da Globo e se o repórter tem amor pelo dinheirinho que ganha, nunca boicotaria uma entrevista dessa pelo simples prazer de ver um sangue escorrer, mesmo que o sangue fosse dele... enfim, mas se fosse aquele maloqueiro do Tony Castro, repórter da Sônia Abrão, ai siiiim!

Talvez só assim teríamos realmente a resposta esperada.O cara quebraria as pernas de leve, não? Boninho iria suar na testa e pizzas nas axilas surgiriam, não? Iria olhar pro alto, pra baixo e pro lado, não? E no final daria uma resposta que talvez o livraria da saia justa, não?

Pois é, perdeu a opotunidade, per-deu!

Mas sério mesmo, se talvez eles mudassem a abordagem e em vez de um seco e sem graça "Venha ser um Big Brother", falassem "VOCÊ! Que é modelo, não é pobre, não tem a vida sofrida, não tem bucho e adora uma bebida/barraco/aparecer na tv, venha ser um Big Brother!?... não né! É, acho que não também, mas pelo menos o Boninho se livraria de ter que dar justificativas do tipo "cada ano formamos times por personalidade". Logo se vê que a personalidade desse ano é ser modelo!

Enfim, mesmo assim eu vou assistir ok. Vou lá ver o Biaaal e não rir das piadas dele. E depois desligar a tv e ler um livro, claro.
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Um novo post...

...para uma velha segunda.
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Pe-dro de Lara, rarara, lalalalala, rara!


- Má coque voce tá mi olhandu!

Ai ai que coisa não?

Então, se tem algo que me faz rir por dentro é um velhinho resmungão.

Dia desses, estava no correio esperando ser chamada, quando comecei a notar os trejeitos de um senhor que sentava numa cadeira perto da minha. O tio balançava o papel bruscamente, olhava pro lado toda hora, falava umas coisas pro próprio papel, olhava feio pras atendentes e claro, como é de costume dos velhotes que resmungam: puxava um papo resmungão com a pessoa que estava ao lado dele.

"Mas que falta de respeito" - ele falava - "a gente paga imposto e só tem duas pessoas pra atender, não aceito isso!". É, de fato, era uma falta de respeito, porque havia uns 0498294893483 guichês e só duas moças atendendo, mas eu estava levando em consideração o horário! O correio abria 9 da manhã, e era umas 9 e 10, ou seja, o atraso era um pouco aceitável, um pouco.

Mas o tio não enxergava dessa forma! Eu já tava vendo a hora de ele acertar o papel no olho da mocinha com quem ele tentava um diálogo. Ela só olhava e balançava a cabeça, no melhor estilo "arram" de balançar a cabeça. É meio contrangedor quando alguém tá fulo da vida com algo e você não tá muito preocupado com a história do Brasil. A pessoa fica pra você:

-"Mas isso não deveria aconteceeeeeeeeeeeer, bla bla bla bla, não é mesmo, você não acha?"

E você:

-"eeeerrrrr... arram...", doido pra que a pessoa arranje outra pra conversar.

Pois é, voltando ao tio do correio. Passados uns 5 minutos do tempo que eu cheguei, ele foi atendido. A atendente chamou: "próximo", ele se levantou ainda balbuciando umas rabugisses pro próprio documento e quando eu pensei que ele ia explodir no balcão da atendente, baixou um espírito sereno na criatura!


- Aaaaaaaaaaaah caraaaaaai...

Fala sério, cadê a ação e o drama nos corrreios manauaras? Cade o bom e velho "nós pagamos nosso imposto" no balcão, com direito a dedo indicador apontado no meio da cara da atendente?

Pra esse tio dou nota 8,5 só pela quase tentativa de furar o olho da mocinha....
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A deusa anove-lho!


- Deusa, tipon eun gaton?

Ok, eu menti! Menti mesmo, HAHAHA, disse que assim que essa parafernalha de vestibular passasse, eu seria fiél ao Saca e postaria todos os dias da minha vida, mesmo que o meu computador explodisse, mesmo que eu fosse raptada, mesmo que eu virasse uma celebridade instantânea e tivesse tanta coisa pra fazer que não me sobraria tempo nem mesmo para um singelo peido, enfim, mesmo que a minha preguiça fosse maior que a minha barriga, eu prometi posts diários... mas como bem viram: eu menti bonito.

Eu cheguei a pensar numas justificativas bem interessantes, do tipo: "ah, estava lendo todos os meus livros" - mentira, era só o Harry Potter -, ou "ah menina, minhas férias tão uma loucura, mal paro em casa" - na-nã, passo o dia comendo e vendo tevê , e "ah, arranjei algo bem melhor: um namorado" - péééén, meio longe disso -. Pois é, foi pura preguiça, genuína, saída da pedra.

Enfim, vou parar por aqui as minhas chorumelas, pois não é sobre isso que o post tratará, arraaam, afinal é o último post do ano (acrescente aqui palmas de platéia)! Ah, antes de qualquer coisa, vou logo avisando que o post vai ser meio longo e se você for esperto, pode descer a barrinha até o fim dele, pois provavelmente terá uma foto minha de uma maneira nunca atens vista.

2007 foi o meu ano de vestibulanda-varrida-que-bebe-café-e-estuda-que-nem-doida, mas não foi o ano que eu mais estudei na vida! Pasmem, mas quando estava na quarta série eu estudei tanto, mais tanto, que na quinta série eu tirei 10 em todas as matérias, uhuuu! Mas não foi por burrice todo esse meu esforço estudantil, na verdade eu queria passar no Colégio Militar, o que de fato eu não consegui, mas quem se importa com isso quando se é aluna nota 10. Ai ai, bons tempos...


- Caaaafécafécafécafééé!

Felizmente, estudar foi uma boa. Consegui passar em Direito, só que descartei o curso - algo que eu espero não me arrepender depois - e alguns meses depois passei em Jornalismo, mas tudo aqui em Manaus. Só falta o resultado do vestibular de São Paulo, algo que só será resolvido definitivamente ano que vem, mas confesso que já estou cantando o hino de "ano que vem tem mais", e tem mesmo.

Saindo desse lado chato, o resto foi ficha... ficha boa!


- Ficha manow, sacow?

Fazendo um balanço, o meu ano foi bom. Já não sei pro mundo, que eu vejo desandar mais e mais, assim como o nosso país, com tanta zica que chega a me dar dor de cabeça só de tentar analisar. Mas pô, pelo menos teve o Tropa de Elite que, acredito eu, está entre os filmes que mais rendeu (e ainda renderá, a Globo fará um seriado) assunto para os meios de comunicação, todo mundo se deixou levar! De Tom Cavalcante atéééé o metidinho do Fantástico... Teve também o Pan, mas como eu sou sedentária, nem vou comentar muito.

Ah, teve o Papa tambééém, mas nem sou católica... passo!

O Brasil foi escolhido pra sediar a Copa de 2014 e eu até que fiquei feliz, mesmo sabendo que os piores jogos serão aqui em Manaus, quer dizer, isso se vier alguma coisa pra cá.

O Serafim lançou um projeto de construção de 3 viadutos na biqueira da minha casa, meu Deus, acho que vou comprar um helicóptero logo, porque daqui uns meses nem matimentos chegarão aqui, céééus (drama)!

E claro, nem tudo foram flores: Los hermanos "acabou", Harry Potter acabou, a estação de trêm em São Paulo desmoronou, o avião da TAM explodiu e claro, com certeza a maior decepção do ano... Sandy e Junior acabou.


- Sandy: desde esse dia já sabia que nos separaríamos, mullets é demais! Não há tempo que resolva...

PAAAAAAAAAAAAPO, hahaha!

Ah, já ia esquecendo também, virei maior de idaaade! Sim, sim, e bem pintosa por sinal, me acho até hoje!



Bem, sem mais delongas, até que o post não virou uma Bíblia Sagrada, mesmo porque a intenção não era fazer uma descrição do meu ano de cabo a rabo, e sim, um pouco de retrospectiva misturado com muitas perspectivas. Perspectivas essas que não são só minhas, e sim, de todo mundo eu acho. Começar o ano com saúde e com a família já é uma boa e, se possível, não virar um maloqueiro(a)/cheirador de cola e traficante, mas sem maldade! Se é que há como isso acontecer.

Eu sei que parece meio bobo, mas fazer uma lista no começo do ano também é legal. Tá, soa bem babaca, mas eu fiz e deu certo, RÁÁÁ!

Pois é, vou acabar o post por aqui porque já to dando no saco de escrever essas coisas meio enroladas. Bom ano pra mim e pra todos vocês que, por algum motivo, gostam de ler as coisas que eu escrevo (mesmo eu não conhecendo alguns). Muita sorte e não sejam idiotas ok?, corram logo atrás dos seus sonhos porra!

Ah que bosta, post de final de ano é muito deprimente, é muito Luciana Gimenez! Mas agora já foi...

E agora você que leu tudo ou que simplesmente rolou tudo na fissura de ver que foto era essa meu Deus, cá está ela:


- Vocês nunca me viram assim, tão longe, meio saltitante e com uma bolsa vermelha de excursão de colégio, RÁ!
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Post de Natal é tipo azeite no bacalhau!

E Feliz Natal, mesmo que o meu espírito natalino seja de 2%....


- Camila a meia noite.


- Camila a meia noite e um.

AEAEAE, ab-shappeer!
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Cauxi Tan


- AOOOOOOOOOOOOOOOOOOUN...

Ah me digam: pra quê passar horas tostando no sol ou pagar quantias exorbitantes de dinheiro em bronzeamento artificial se existe algo natural e eficaz no rio mais próximo do seu casebre?

O que, não sacou a parada? Meu querido, eu to falando é do CAUXI TAN!

Que atire a primeira pedra (nossa isso é muito clichê de se escrever, mas beleza, já foi) quem nunca tomou banho de rio e voltou pra casa todo sujo de cauxi. Putz grilz, até eu que sou bem desprovida de melanina fico preta com o tal do cauxi. É um luxo.

Mas pra quem o desconhece, vamos ao momento biológico do post:

"Uma espécie de “película” que fica na superfície da água, resultado da decomposição das folhas", ou também são espículas de esponjas de rio (te passa que isso eu aprendi na escola, mas se tiver errado, desconsidera essa informação e fica só com o que tá em itálico, grata).


- Oi, eu sou uma espícula!

Pois é, cauxi é mágico.

Te deixa com uma cor liinda, daquelas que nem 15 dias de sol deixariam. Só por conta da minha camaradisse vou registrar aqui as minhas dicas de mestra para não se perder o cauxizeado:

*Passe o dia de molho no rio pra garantir uma maior duração do processo de encauxizamento;

*NÃO TOME BANHO em hipótese alguma depois que sair do rio, é sério, passe (no mínimo) 48 sem ver água;

*Durma com o bíquine, isso também é essencial;


- Gente, deu certo!

Pronto, cor do pecado.
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Agora é sério

Gente, peraí, hoje eu quero falar sério ok?!, sobre algo de extrema relevância socio-anarco-político-tecno-democráta



CADEIRAS CONJUGADAS

Ah como eu odeio cadeiras conjugadas, e eu sei que você odeia também! Eu nem sei se esse é o nome delas, mas vou tentar explicar pra vê se você se situa:

"Saca quando cê vai ao cinema, ao teatro, ao auditório, viaja de avião ou de buzão que tem aquelas cadeiras com um braço pra duas pessoas? É isso."

Cadeiras conjugadas causam constragimento pessoal, sério, ontem - por exemplo - estava eu num avião tal qual uma sardinha na lata, doida pra achar uma posição confortável pra dormir. Aí percebi que isso só seria possível se eu me apoiasse nos 2 braços da minha poltrona,ooopa! Poréééém estava sentada ao lado de um ser desconhecido que fora mais esperto que a minha pessoa, o danado já havia colocado o bracinho no braço (da cadeira. Catacrese!) conjugado antes. Resumo da obra: dormi, claro, mas de quebra arranjei uma hérnia de disco!

Tá, não foi hérnia de disco, mas pô, doeu!

Entenderam como é chato sentar em cadeiras conjugadas? Você nunca sabe se o braço conjugado é seu ou se é do desconhecido que está ao seu lado. Tá que ela até pode nos influênciar (subliminarmente) a fim de que conheçamos pessoas novas, já que pra compartilhar (compartilhamento satisfatório) um braço de cadeira é bom que, no mínimo, você conheça a pessoa, mas vai que ela é uma doida/psicopata/cheiradora de virilha de cachorro? Nããão, não concordo!

Os namorados curtem, mas como eu não tenho namorado, eu não curto.

Tá dado o meu recado, vou escrever uma cartinha de natal pro Lula.

ps: que pressão é essa? que pressão qui-qui-qui pressão é essa?
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