E lembrem-se:



Quando eu não tenho o que escrever, posto uma foto minha demasiadamente editada, para que vocês não me reconheçam na rua, olha que legal!
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Woo woo!


- Meu quase copo-de-leite

E eles olham e falam : "Ah essa geração..."

E nós olhamos pra eles e falamos: "Essa geração? É porque você não conhece aquela! Ah aquela geração..."

E aquela geração olha pra nossa e diz "Aquela geração? Estão loucos..."

Resumindo: sua geração é uma merda, assim como a minha também é, mas isso eu não vejo, assim como você também não - ou seja - não existe geração!

Boanoite/sorte
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EGO


- Gente, eu não sou dentuça na vida real, so na vida fotográfica

Camila é a sua pseudo social life. E pra quem não sabe, talvez me transformem em adEvogada, mas isso depende do talvez!
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E ai Clístenes, confere?

"O resultado da votação de hoje é uma vitória da democracia, mas é também o momento de refletir sobre as perdas que esse processo político provocou (...)

Senador Renan Calheiros
Presidente do Senado Federal"

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Droooooops (parte 398484738)

(Post rápido, tempo de a cafeína entrar na circulação e eu me tornar alguém útil para os estudos colegiais)

Eis a evolução:

No começo a onda era telemensagem.


-Tá com preguiça de ligar pra sua tia-avó que mora em Tiripitinunga?!
-Manda uma telemensagem pra ela seu trouxa!

Eu já mandei telemensagem, apesar de as mensagens serem cafonérrimas, caras e serem a concretização do cúmulo da frieza humana, eu tive essa coragem. Só que eeeeu tinha um porquê (rá ráá), sofria/sofro da Síndrome da Vergonha Idiota, pois é, sou tímida para as coisas mais idiotas que possam existir e dentre elas está o ato de dar parabéns, acho meio constrangedor ligar e falar todas aquelas coisas "Parabéns, tudo de bom, muita sorte", apesar de eu adorar receber ligações no dia do meu aniversário! Enfim, tô evoluindo.

Saindo da telemensagem e caminhando para o futuro, a evolução fez surgir o "carro-mensagem" (não é esse o nome eu acho, mas todo mundo sabe o que é). Sabe toda aquela cafonísse de receber uma ligação de uma estranha, ela falar "Olha o que fulaninho preparou pra você", ouvir a mensagem e agradecer a estranha!? Então, pegue esta sensação e multiplique pelo quadrado da hipotenusa! Gente, "carro-mensagem" dói de tão cafona que é.



Primeiro que o carro chega com um cidadão soltando fogos "PÁ PARARARAPAPÁ", você fica na sua rezando pra que esteja acontecendo algum jogo na cidade e que aqueles fogos tenham sido soltados pra comemorar um gol qualquer, mas não. Ai junto com os fogos vem a música de parabéns de mil e trocentos anos atrás que a Xuxa cantava.
O carro para na frente da sua casa, o tio do carro te chama, te faz ouvir aquela mensagem totalmente decadente, repleta de dizeres mais batidos que a bunda da Paris Hilton, e você... você faz cara de que aquilo é a coisa mais fantástica do mundo, sorri como se amasse realmente seus familiares/amigos por isso e finge prestar atenção na mensagem. Ai, ai... CAFONAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

E a nova/novíssima moda é o "Outdoor-mensagem", porém só quem é burguês e curte aparecer pode! A pessoa simplesmenete aluga um outdoor (coisa pouca), escreve meia dúzia de coisas e BLAM: poluição visual. É POLUIÇÃO VISUAL SIIM, falo mesmo! Que que eu tenho a ver com a vida dos outros! Discrição é o que há meu povo! Sabe o que eu acho disso? CAFOOOOOOOOOOOOOOOONA!


- Whatahell é Jurema?
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E foi aberta a temporada!


-Pshiii... amigo, amigo!

Renan Calheiros começou toda essa lambança bem ao estilo "Vocês vão ter que engolir" do Zagalo, vocês lembram? Disse que só largaria seu cargo se fosse morto, desafiou Deus, o Diabo e a Torcida do Flamengo. Porém ontem, por 20 votos a 1, teve o seu relatório de cassação encaminhado ao plenário, onde - na próxima quarta-feira (acredito eu) - será votado o futuro del Renanzito.

E seguindo uma das leis de Murf que diz que "nada está tão ruim que não possa piorar", nessas últimas semanas foram tantos baldes de merda jogados no ventilador que eu não sei nem de onde este cara tira força pra ainda pagar de invencível. Renan fez de tudo: pagou pensão com dinheiro dos outros, usou laranjas, comprou emissora, jornal, disse ser dono de boiada, emitiu notas falsas, parecia menino que não queria apanhar da mãe e negava até a morte que não tinha sido ele quem havia quebrado o vaso da sala. Ok, mas de nada adiantou, pois a mãe pouco acreditou nas desculpas e já está preparando uma bela surra de cinto (é o que pelo menos desejamos que realmente aconteça)

MINI FLASH BACK HISTÓRICO TROUXA


- Oooooin?

Desde que o Brasil é Brasil, os políticos mamam nas tetas do povo, enquanto ele assiste: Independência (opa, D.Pedro, cavalo, Tietê e hemorróida), Proclamação da República (num dia Império e no outro?), Estado Novo (olha o Plano Cohen!É mentiiira), Golpe Militar (...), Caso Collor (era mais fácil ter guardado o dinheiro debaixo do colchão), Mensalão (Jefferson: o Sassá Mutema)... isso sem contar o que ficou por debaixo dos imensos lençóis que escondem a corrupção brasileira.


E o que o Lula acha dessa história de punir seus trutas?

“É um problema do Congresso Nacional. Há uma acusação, Renan tem mostrado as provas. Essas provas são analisadas pelo Conselho de Ética, pela Comissão de Constituição e Justiça e pelo plenário do Senado. Vamos ver a decisão”

Urrul Presidente, é isso aí! Gostei de ver a animação.

E as conclusões que tirei disso tudo?

1º)É lavando as mãos que se governa um país.

2º)Com quantos lobistas se faz uma boiada?
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Top 5 chicletentos

E o meu top 5 chicletentos desta temporada éééé:

(tambores)

1) Vanessa Hudgens


- Me adota!?

Gringa e estrela teen do High School Musical From Hell, esta pequena criança canta aos 4 ventos um tal de "babe come back to me, and my heart still belieeeeeeve" de uma forma tão chicletenta que basta uma ouvidela pra essa joça dessa letra ficar empreguinada em suas meninges. Dá um ódio viu! E nem adianta pagar de super-rocker porque ela vai grudar em você sim meu filho, o melhor a fazer é se entregar, depois fazer umas oferendas para Iemanjá e passar um mês numa comunidade pra se purificaçar.

2) Sean Kingston


- Pô mãe, só mais um passateeeempo! Juro que não como mais até o almoço...

Felizmente, não tive saco pra pesquisar profundamente a vida deste gordinho - aparentemente- simpático. Mas superficialmente falando, ele tem tudo pra não ser um ícone musicóide , mas sabe lá como (mentira, nós sabemos como) o moleque é a nova onda do momeeeeento! Canta uma música bem maldita cujo titulo é o mais batido impossível :Beautiful Girls.
Este meninote, que tem cara de ter sido infinitamente zoado na escola, é o hoje o "nigga-mother-fucker-put-your-hands-in-the-air" e já está na lista de chicletentos! Minhas congratulações.

3) Will.i.am


- Bonda, caiepirinha, fexoada, futebol, Pélé!

Um dos cabeças do Black Eyed Peas, o Williamizinho não é besta. Durante uma cagada matinal resolveu escrever um música chicletenta, e o que é pior, usá-la como primeiro single da sua carreira solo. Shame on you!
O nome da chicletenta é I got it from my mama e - como se não fosse o suficiente para o Little William - o refrão (que é o título, dã!) é repetido 15 vezes, QUINZEEE! Essa só podeser feita daqueles chicletes da padaria do Seu Brito, que grudavam no aparelho e ficavam lá até apodrecerem... enfim, tirando isso o Will é gente boa.

4) Nx Zero


-(...)

Eu sou suspeita pra falar da música deles, por mais que o vocalista não seja feio e tudo mais, mas não dá cara, NÃO DÁ!
Enfim, vamos a chicletenta: Razões e emoções. Ok, ooook, o cara tá apaixonadinho, tá entre a razão, a emoção, o lápis preto, as munhequeiras... mas haja chiclete de metro! É de ouvir na segunda e ela ficar grudada até a quarta depois do almoço! Droga.

5) Fergie Feeeeeer



Essa aí é truta do William José (terceira posição) e achou de seguir a onda chicletenta-solo do seu parceiro-boy, resultado: Big Girls Don't Cry.

Cara, sério, essa necessita uma breve historinha:

No começo eu aguentei, até cheguei a pensar que dava pra conviver com essa música. Pô, afinal de contas ela falava que "garotas grandes não choram" e isso é uma atitude GIRL POWER! Mas a coisa foi crescendo, crescendo e - como toda música plastificada - ela é um belo lixo!

Chiclete de ouro!

Obs: só depois que eu terminei de escrever o post foi que me dei conta de que a parada tava meio ambígua, afinal é top five de 1 para 5 ou de 5 para 1? Pois é, nem eu sei mais... pra facilitar, concluí que todos são tão chicletentos, mais tão chicletentos que achei melhor colocá-los num saco e levar pra casa como o troco do pão!
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