Seu Jogi é brodi


-Sou?

E é mesmo.

No último final de semana rolou aqui no recanto norte do Brasil o show do Seu Jorge. Eu sai de casa meio assim pensativa, afinal só sabia 5 músicas e havia pago 35 pilas pro tal concerto. Chegando lá ainda fiz o favor de esquecer o ingresso em casa, pensei que fosse um sinal. Só pensei mesmo, porque na hora voltei voando pra casa a fim de pegar o "esquecimento", se o meu "pensativismo" se tranformasse em 70 reais, eu desistiria do mundo.

O show começou atrasado - pouquinho - e o lugar estava quente, normal.

Ele entrou no palco com jeans e camiseta branca, dois segundos depois: jeans e cueca branca. Até o Seu Jorge se tocou de que havia marcado um show na filial do inferno. A maioria das músicas eram do cd novo (já esperava), portanto, não sabia nem pra onde elas iam, por isso adotei o velho esquema de "aprender a letra na hora" e deu certo!

Quem me olhasse de soslaio poderia até pensar "Seria esta a presidente do fã-clube do Seu Jorge? Olha como ela sabe cantar as músicas". Ok, ninguém iria pensar isso, porque o máximo que eu fiz foi repetir as últimas palavras do refrão. Mas valeu viajar...

Mas sabe o que foi mais legal que o Seu Jorge? O Nascimento. Na-não, não o machão que fala "CADÊ O BAIANO, CADÊ O BAIANO? PEGA O SACO", e sim, um gordinho com corpinho de pudim que ficava lá no fundo do palco junto aos demais integrantes da banda. Na real ele era um dos backing vocals. O cara era a concretização da desenvoltura salamalêica homossexual sambista, resumindo: era gay e dançava engraçado. Ele cantava a lá Mariah Carey e dançava a lá Cidão (aquele do Piores Clipes do Mundo). Definitivamente me prendeu a atenção!

O Seu Jorge - ainda bem - cantou as únicas 5 músicas que eu sabia e cantou com gosto.

No final sentou no palco, cantarolou e pousou pras milhares de máquinas fotográficas/celulares com máquinas fotográficas. Eu fui chegar mais perto e até arrisquei minha vida por uma foto, tinha um rapaz de black power com uma cara de que possuia uma colônia de piolhos Bob Marleyrianos na cabeça, fiquei com medo.


- Tirar foto e fugir de piôlhos é uma arte, uma filosofia de vida

Resumindo novamente: o show do Seu Jorge é bom para quem for de casalzinho, com uma turma extremamente animada e sozinho. É pra família.

Gostei.
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O dia em que tropiquei na privada

Era sexta.

O mundo parecia derreter lá fora, sorte a minha de ter pego o ventilador antes do meu irmão, poderia estar neste processo de derretimento também.

Eu me olhei no espelho e a minha boca espumava, era pasta. Droga!

Estava realmente escuro, mas mesmo assim enxuguei a boca na toalha.... PÁ!

Tropiquei na privada.
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A sina da bolacha



E em tudo ela põe bolacha. Bolacha água e sal, claro, porque essa sempre dá sustância.

Se não tem arroz, bolacha.
Se não tem queijo e presunto pra colocar no pão, bolacha.
Se tem uma micro-fome-repentina, bolacha.
Se tem salada, bolacha.

Ela realmente não sabe qual é a da bolacha, se deixa tudo mais gostoso ou se apenas deixa aquela sensação de "ah, tem algo de diferente aqui".

Enfim, realmente não entende, mas come oras!
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A moda é modagi...

(esse post é dedicado a todos que são fracos(as)/ fúteis, se você não se encaixa, vá com a setinha no canto da tele, aperte no X e sua vida mudará pra sempre...)

E moda é uma das paradas mais traiçoeiras que eu já vi, muito do mal mais que aquele gato pirento da sua vizinha velha, muuuito mais!

Ela faz você se contradizer na marra, por mais que você fale "não uso, não uso, NÃO USO!", depois de uns meses você estará toda pintosa trajando a nova peça do momento (meio óbvio né, tipo, se é novo é do momento, dã camila...). Eu, por exemplo, há uns 6 meses achava aqueles jeans skinny a visão concreta da pura cafonisse, mas se você me encontrar nos dias de hoje poderá ter a sorte (ou o azar) de me ver dentro de um skinny, de quebra ainda estarei super-sorridente, porque eu me acho a mais gata de todas dentro daquela joça(é a verdade gente, eu não sou humilde as vezes, haha).

Mas ai vocês me perguntam: "Porque Camilinha, porque você se deixou levar....?"


- 1, 2 feijão com arroz...

E eu respondo: "Sei lá, num belo dia eu dormi de pantalona e no outro acordei atochada por um skinny, coisas que só a moda faz..."

O objetivo deste post, além de falar da traiçoeiridade (se é que essa palavra existe em algum nicho da galáxia) da moda, é deixar registrado perante toda a sociedade de leitores-almas-penadas deste blog, que eu nunca... ouviram/leram? N-u-n-c-a usarei calça de cintura alta! Sabe porque eu falo isso agora, hoje, neste segundo? Porque a tendência agora é eeeeessa: calça centropê (?), aquela que beira as peitcholas e faz com que economizemos rios de dinheiro em sutiã, já que aquela bosta é tão anormal que numa tacada só, põe o bucho pra dentro e sustenta as mamas.

CA-FO-NA!


- Chuta que é macumba braba!

Eu sempre tive ânsia de vômito com calça de cintura alta... eu lembro que quando tinha uns 7 anos, infelizmente peguei o fim da fase da calça "centropeito". Nossa, eu via a minha mãe com aquilo e pensava "Jesus, livra a minha mãe deste castigo e ilumina um caminho até uma loja onde venda calça de cintura baixa, porque estou começando a me sentir mal...", pois é pois é pois é! A vergonha alheia existia desde os primórdios camilianos...

E sabe qual é o cúmulo master da cafonísse? Calça centropê, com tênis e camiseta frouxa pra dentro. AAAAAAAAAAAAAAAAAAH, é dígno de amarrar a doida num tronco e chicoteá-la! Mas ai podem me olhar feio e falar "Pra quê tanto ódio menina, não tem mais o que fazer não?". Cara, eu tenho ó, hahahaha....

E outra, nada de cair em papo de estilista que diz que calça centropê alonga a silhueta. P@rr# de alongar a silhueta, eles só querem o dinheeeeeeeiro, muahahaha... Tá, falando sério agora, mesmo que eu saiba que tudo é um ciclo e que de tempo em tempo aquela roupinha que nós usávamos receberá uma repaginada e virará o ó do borogodó da estação,convenhamos, há roupas que são uma afronta, que debocham, e a centropeito é uma delas.

Bem, está dado o meu recado né minha gente. Eu autorizo toda e qualquer pessoa a me linxar se daqui a alguns meses eu aparecer de supetão com uma calça beirando os peitos, me achando A antenada no mundo fashion, pode bater!


- Welcome to the future...
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Que pressão é essa?

Eu sei que colar conversas de Msn não fazem muito o meu estilo, mas bicho, me digam se eu mereço uma parada dessa! Uma tal de Selma me adicionou no msn e eu aceitei. Eu geralmente aceito, vai que eu conheço né. Enfim, saquem o nível da viagem da Selminha....

selma diz: chiquita

Camila diz: quem é?

selma diz: sou a sua maior fam

(PARA TUDO! Eu juro que por dois segundos cheguei a pensar que ela estivesse falando do meu blog, sei lá, tem gente que curte ler isso daqui, vai que ela fosse mais uma...mas o buraco era mais embaixo...)

Camila diz: veeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeish hahahaahah

Camila diz: ai é lenda...

selma diz: quer dizer fã

Camila diz: mas pq minha filha, pq tal desgosto?

selma diz: filha?

selma diz: quem e voce

Camila diz: boa pergunta, mas me responde primeiro...quem é vc e pq ce é minha/meu fã?

selma diz: nao sei se e voce que eu estou pesando

Camila diz: huuuum...

Camila diz: quem q ce acha q é entao

selma diz: camilla de xiquititas

(PARA TUDO novamente... peraí, chiquititas não é aquele programa do século passado, do sbt, com aquela cambada de menina? Será?)

selma diz:por que tinha no sete

selma diz:quem acha que eu sou

Camila diz:eu nao faço ideia

Camila diz:ce fala chiquititas, aquele programa do sbt?

selma diz:sim

(Eu juro que nessa hora eu procurei uma câmera escondida...)

Camila diz: nããããão, ce tá enganada

selma diz: então quem voce é

Camila diz: camila de camila, de canto nenhum

Camila diz: nunca fiz programa de tv nem nd, ce deve ter visto o msn errado

selma diz: a ta challl

(Chall, que p@rr# de "chall"?! Além de ser uma doida, varrida, que sai adicionando as pessoas só porque elas têm o mesmo nome da personagem de um programa decadente que passou há uns 100 anos, ainda vem escrever "chall"! Ca-ce-ta...)

Camila diz: falou
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Arrá Urrú, o Camila eu vou comer o seu boloooo!



E sabe o que é mais engraçado? É mais de meia noite e eu ainda não tô nem na metade, pelamore...

Um singelo olá.
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Eu te ligo!

Jesus cravado na cruz falou pra Deus:

Pô Deus, me libera aí, tô todo lascado aqui...

Deus disse:

Tá cara, eu te ligo...

Resultado:



Ou seja, eles nunca ligam...
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A arte da cagada



"Olá pessoas.... eu poderia estar matando, poderia estar roubando, mas estou aqui escrevendo para estar dizendo para vocês que....que... EU PASSEI NO VESTIBULAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAR"


- Não olha torto pra mim senão te meto um processoo MUAHAHAHAHA!

Ok, apesar de eu não curtir muito os posts que falam da minha vida pessoal, há coisas que valem a pena que eu escreva aqui pra que daqui uns anos eu possa ler de novo e pensar "Pôôô, legal" . Todo mundo sabe que o meu sonho é ser jornalista, porém cai na cagada de fazer vestibular pra direito e passei... agora eu meto marra! HAHAHA

Mas esse ainda não é o fim, torçam pra que daqui a dois meses eu escreva outro post tão egocêntrico quanto esse!
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Mais que droga bicho!

Pô, toda vez que eu abro este blog imundo e vejo este último post imundo que eu escrevi me dá uma raiva! Que droga de post chato, grande, sem motivo, só um monte de palavra jogada, aparentemente alinhadas.... ah droga!

QUERO BOICOTE!
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