Impressão.

Sabe aquela impressão de todo dia ver a mesma coisa?



Pois é.
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Eia

Sabe-se Deus lá como, mas meu post do Amaury Jr escafedeu-se no Universo! E como a preguiça é muita, move on... pois é, banho de espuma na balada é muito cafona.
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O poder da oração

Cara, pra quem não sabe vou me formar em menos de um mês e, em menos de um mês exatamente terei de sintetizar a experiência de mais de 30 pessoas em poucas e belas palavras, easy... mas a questão é que o máximo de pouco e nada belo que eu consegui d aminha sintese foi "Boa Noite! Boa noite senhoras diretoras, coordenadores, professores, pais e alunos."

BAM

No exato momento em que escrevo o "s" de alunos, minha cabeça desliga e eu vegeto por uns segundos, aí me revoltou, rasgo o papel, falo pra mim mesma "mas que merda de oradora serei", mastigo a tampa da caneta e vou fazer outra coisa. Incrível, cada vez que sento pra escrever o meu discurso fica mais clara a minha teoria de que sou uma inútil na arte de escrever coisas bonitas, aquelas que nos remetem a boas lembranças e que com certeza valerão os bilhares de reais que as pessoas irão pagar só pra ter aquilo gravado em DVD.

Mas ai eu me sento na frente do computador, abro o editor e escrevo um post sobre a minha incapacidade de discursar, ou seja, se sou capaz de escrever sobre a minha incapacidade, onde está essa incapacidade afinal? Aí tudo vira um efeito dominó, pois se sou incapaz de escrever sobre o que eu vivenciei durante um ano, como serei capaz de ser jornalista e escrever sobre as paradas dos outros? Jésuis, que crise existencial feladapota, e tudo isso por causa de uma oração de formatura do colegial! Vou largar tudo e fazer medicina.

E o pior é que sempre fui metida a engraçadinha, a vida toda, e agora tudo o que escrevo infelizmente me faz imaginar que não sou eu ali, e sim, uma tiazona sem graça, com verruga e dente amarelo. Vai ver eu sou mesmo uma tiazona com verruga e dente amarelo, por dentro pelo menos.

Enfim, a questão é: preciso de ajuda; se alguém tiver uma idéia, call me.
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Sério.



Homens, não combinem a cor do tênis com a da blusa ou vice-versa, isso dói, fere e machuca.
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Eu posso com isso?


- My botox rox!

Passar a noite de sexta em casa nos deprime.

Nos faz comer panqueca de frango com cream cracker, nos faz vivenciar momentos estranhos, nos faz mal... mas sempre tem algo que pode piorar, sempre.

Estava eu, moça-singela-da-região-norte, dando aquela guaribada na programação da televisão... ok, eu confesso! Na verdade estava com um olho fechado, o outro semi-aberto e com a babinha na iminência de escorrer! Só queeeeeeeeee algo me prendeu cara, sério, foi tipo tapa na orelha BOPE style.

O canal era o SBT e o programa era... suspense agora é uma boa né? Então vamos, não vai ser difícil:

*Mais de 10 meninas semi-nuas (tá friooo)
*Uma música de fundo estilo "jogue fora esta merda de DJ"(já?)
*Apresentador cuzão-master que faz cara de que adora apresentar programas a 1 da manhã (caraca, tá dado)

Ok, todos os meus leitores imaginários se mostraram verdadeiros desconhecedores das pérolas televisivas. O nome da merda do programa é FANTASIA!

Hhauhauhahuahu... eu posso? Fantasia caaaaaara! Aquele em que, há um tempo, a Carla Peres falava altas coisas super profundas e tocantes! Aquele em que uma menina (provavelmente a mais bonita do grupo) era escolhida pra ficar sendo filmada enquando apontava pra cabeça e depois pro pulso, numa mímica barata de "Olha o tempo, pensa loguinho amiguinho". Aquele em que os trouxas ligavam para participarem dos jogos mais inúteis de todos os tempos. Aquele... é, aquele programa medíocre do SBT mesmo.

E sabe o que eu achei mais legal dessa new version? Com toda a certeza do meu ser, o ponto-chave do programa está na sutileza do apresentador (po, eu juro que tinha decorado o nome dele só pra por nesse post, mas sabe como é...) para com o telespectador, ele chega assim como quem não quer nada e fala:

"Ligue para 949330438483948 e leia a gravação até o final! ATÉ O FINAL OK? Porque se você não ouvir ATÉ O FINAL, a gente não vai conseguir cobrar o valor da lig...opa, efetivar a sua inscrição para o programa. Já falei que é pra ouvir ATÉ O FINAL?"

Pô bicho, quem manda a gente ouvir as paradas até o final é o Didi no Criança Esperança, mas lá a gente pelo menos ouve consciente de que vai perder dinheiro... e aquelas pessoas que acham que é pra ouvir até o final porque só assim terão a gloriosa oportunidade de participar de um programa tão maravilhoso e sensacional como o FANTASIA!! (camila num momento de compaixão para com os idiotas que ligam pra esses programas)

(Eu tenho uma teoria sobre pessoas que ligam para programas: na verdade elas não são pessoas normais, elas são a galera da produção! Sempre que eu tô vendo tevê, ai liga uma "Márcia" de Tefé, eu penso logo "veeeish...é bem a Joana da edição". Juro que um dia ainda descubro o que há por trás dessa máfia de Ligadores Fajutos de Programas que Só querem Sugar o Dinheiro Alheio.)

Ah vááá... Fantasia Revolution 2007 era o que eu precisava na vida. Agora só falta o Sílvio colocar o Alô Cristina no ar, aí eu piro.

ps: by the way, o cd novo do Kings tá muito chato, eu escrevi tudo isso ouvindo ele e acabei com dor na cabeça. Não baixem e fiquem com aquela boa lembrança do primeiro... falando nisso, cês perceberam que eles não usam mais blusa flanelada? Pô, broxei... mas porque que eu tô falando isso afinal? Eu hein...

ps: eu tenho consciência estudantil e pré-vestibulanda de que existem inúmeros erros nesse post, mas bicho...eu tô corroída de tanto sono, ou seja, entendeu né?
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- oi?

Vou cantar, já que o assunto me falta:

"Olha a barriguinha, olha a barriguinha! Vamos malhar pra não ficar barrigudinha?"
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Tá chegando!



Já vai chegar...
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O Mundo, o fim e as suas teorias.


- Fim do mundo? Fim do mundo é Manaus p@rr#!
Incrível, até hoje não entendi essa minha piração, mas simplesmente me cago de medo se ouço qualquer tipo de teoria em relação ao fim do mundo. Pode ser qualquer uma, apocalipse ou a lorotinha da tia da padoca, não tem eu erro, fico com medo.

Mas tudo bem, esse post é pra me ajudar, let's start the exorcizeichon:

Nostra e seus boatos:

"A previsão do vidente mais famoso e respeitado do mundo, o francês Michel de Notredame (Nostradamus), é de que o mundo acabe em 3797, segundo diversos intérpretes de sua obra. "

Eu acho que essa previsão está de bom tamanho! Pô, em 3797 não existirá mais nenhum Baranda nesta Terra pra contar uma piadinha sequer, sem contar que eu não sentirei aquela tristezinha de "aaah, meus fiiilhos vão morrer com o fim do mundo", porque até lá meus filhos já vão ter sido transformados em adubo pra uma plantação de mandioca qualquer.

O fim do mundo em 2014? O nome disso é filhodaputisse!

"Para 2014, existem duas previsões de desastres que podem afetar parcial ou completamente a estrutura do planeta. Astrofísicos do Centro de Informação Britânico sobre Objetos Próximos da Terra descobriram que um asteróide poderá se chocar com a Terra no dia 21 de março de 2014.

O 2003 QQ47 seria dez vezes menor que o meteoro que, acredita-se, matou os dinossauros há 65 milhões de anos. Mas teria capacidade para devastar um continente inteiro. A chance de colisão é considerada pequena - de 1 para 909 mil. E especialistas acreditam que a possibilidade de choque pode diminuir quando forem feitas mais observações e cálculos precisos.

A outra previsão, mais alarmante, foi divulgada pelo tablóide norte-americano Weekly World News e, em seguida, pelo jornal mineiro O Tempo. A chamada Nuvem do Caos dissolveria o que encontra pela frente - cometas, asteróides, planetas e estrelas inteiras. E estaria vindo em direção à Terra. Sua chegada, estimada para 1º de junho de 2014, às 9h15, poderia acabar com nosso sistema solar."

Sabe porque é filhadaputisse? Porque eu não sei se vocês sacaram, mas coincidentemente em 2014 o Brasil sediará a Copa do Mundo. Mas ai eu lhes pergunto:"Como seremos capazes de sediar uma Copa do Mundo, se nem o mundo existirá!?", ARRÁÁÁ, pois então!

Esses caras que escolhem os países como sede (eu não sei mesmo quem escolhe ok, eu odeio futebol e não to nem aí, pra mim é tudo a FIFA que faz, então vou falar que é a FIFA quem escolheu, rum), aqueles da FIFA (huhuhu) pensaram exatamente da seguinte forma: "Ok, se o mundo vai acabar em 2014, não vamo perder tempo com essa joça. Escolhe logo o Brasil porque lá só tem "fud!@d#$ e a galera nem vai sacar nosso mega plano engana-trouxa ". Hehehe não mesmo.

Apocalypsooooooon


- Uhuuuu, é nooois Chimbica!

"Na-ã, não o da Joelma e do Chimbinha. É o apocalipse, aquele das chuvas de sei lá o que, fogo de não sei aonde, cramunhão ressurgindo de sabe lá que buraco..."

Ok, eu não sei como é o Apocalipse, mas eu sei que resultaria num fim bem feio para o mundo. Em meio a isso tudo, fico cá com os meus botões... de que adianta a gente ficar esperando esses meteoros perdidos se chocarem com o nosso planetinha, se aqui a coisa já ta pegando! Os países estão armados até os dentes.

É bomba atômica pra cá, bomba de hidrogênio pra lááá, arma biológica pra cááá, metralhadora super-sônica-double-triple-exterminator pra láá... tudo guardadinho, só esperando a sementinha do mal ser plantada pro samba do criolo doido começar e com ele a 3º Guerra.

E o meio ambiente, clima? Veeeeeish... o aquecimento global taí maltratando a galera.

E o ser humano? Cara, o ser humano ou se conformou de que o fim está próximo ooooou simplesmente não tá nem aí! Eu realmente não sei onde me encaixo, pois estou aí, mas não me conformo de que o fim está próximo, já que teorias de Fim do Mundo me cagam as idéias, todavia, é aquela coisa... peraí! Todavia é aquela coisa o qu^Camila?! Tu tá doidona? Não sei, vou jogar a culpa no governo!

A CULPA É DO GOVEEEEEERNO, que não dá assistência, que não recolhe essas crianças que ficam limpando vidro de carro nos sinais.

Não não, a culpa não é do governo, a culpa É DO POOOOOVO. Povo que elegeu esses políticos varridos, que roubam até a mãe se caso elas derem sopa.

Mas se a culpa é do povo e do governo, e mesmo assim ninguém faz nada.... de quem é a solução? NOSTRADAMUS!


- ARRÁÁÁ, falei pra vocês! Cheirem meu grau seus feladapotas!


obs: eu sei que existem mais umas 300 trilhões de teorias, mas a parada é que eu acabei de acordar e sei lá o que se passa por aqui...
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Miguxês é aqui bein!



Isso porque o Christian Pior é miguxinho bein!
De dividir a mesma gilete de depilar a perna bein!
De sonhar que um dia vai dar um selinho na Hebe bein!
De achar que qualquer dia desses um olheiro vai nos descobrir e nos transformar em estrelinha teen da Malhação bein!
De querer matar este fotógrafo imundo que não sabe ficar um segundo com a mão parada pra tirar uma foto que preste bein!
Ovulei, para tudo, chama a NASA e vamo ferrrrrvê.
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Letras comentadas por Ronalda, a caminhoneira.


"Ronalda quase se demitiu depois desses comentários, no momento ela está no rehab"

Nx Zero - Além De Mim
Nx Zero

Não olhe para mim fingindo não saber (Relaxe porque isso não me renderá muitos esforços...)
Quem realmente sou (Quer perguntar pra mim?)
Se nada está tão bem, só estou perdendo tempo (Meu filho, está perdendo tempo sim, você poderia muito bem arranjar um trabalho e parar de cantar essas musiquinhas subjetivas de merda)
Só me responda agora (Manda!)
Eu te fiz feliz? (Sinceramente?)
Fiz feliz? (Quer mesmo que eu responda?)
Todo esse tempo que esteve aqui (Ahn? Tempo, que tempo menino, tá doido seu varrido?!)
Eu te fiz feliz? (No duro?)
Fiz feliz? (Sem chorumelas?)
Responda...(Depois dos comerciais)
Tantas vezes você precisou e eu não pude ver (Tu tá variando, quando que eu precisei de ti?)
Nada além de mim (Sabe o que é isso, emogaydacuzisse)
Eu não deveria me explicar nem voltar atrás (Então o que fazes aqui exatamente?)
Pra te convencer que foi só no início (Início, que parte do início exatamente?)

Não fale de nós dois como se fosse fácil (Má olha que eu falo heein...)
Jogar tudo pro alto (Uhu, arrasa-bi)
Se nada está tão bem, só estou perdendo tempo (Pede pra sair, PEDE PRA SAIR!)
Só me responda agora... (lá veem...)
Eu te fiz feliz? (De novo essa pergunta?)
Fiz feliz? (Toda essa gaydacuzisse realmente lhe afetou os setimentos né meu querido, quanta insegurança, ô Pai!)
Quando ninguém estava aqui (Essa eu passo.)
Eu te fiz feliz? (Você?)
Fiz feliz? (Huuum... se você me fez feliz? É isso?)
Se lembra (De quê?)

(...)

Eu nunca mudei, eu só não estou igual (PARA TUDO! Vamos pelo começo... primeiro você fala que nunca mudou. Ok, eu aceito! Mas depois solta um "eu só não estou igual ao que conhece", comoassim!? Isso que me mata dessas músicas de emogaydacu, essa indecisão de gaydacu exacerbada. Meu filho, se você não é igual ao que eu conheço, das duas umas: ou você é um tremendo falso, cínico e feladapota oou é um maldito que vive em constante crise existencial)
Ao que conhece (Não te conheço e sai daqui)
Não tente me entender (Juuuuuuuura que você realmente achou que eu tentei?)
Tente ver além do que passou (Vou ver é p@#rr@ nenhuma, sai daqui)
E por favor responda...(Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh...)
Tantas vezes você precisou e eu não pude ver (Este serviço está temporariamente fora da área)
Nada além de mim (Tututututu...)
Eu não deveria me explicar nem voltar atrás (Graças a Deus, tá terminando essa joça...)
Pra te convencer que foi só no início ( (Ow Valdinei vai ali na padoca e descola um croquete pra mim!)
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